Меню пользователя
Реклама
Лучшие за месяц  ↑↓
    Лучшие аплоадеры фильмов:
  • 1. zjuk  (26)
  • 2. 13u  (23)
    Лучшие аплоадеры музыки:
  • 1. kandobrik  (70)
    Лучшие аплоадеры сериалов:
  • 1. zjuk  (55)
Обсуждают в блогах  ↑↓
Случайные раздачи  ↑↓
Фильмы: Нехитрое дельце / The Hard Easy (2005) DVDRip Фильмы: Состояние паники / La Debandade (1999) DVDRip Фильмы: Смешарики. Выпуск 4. Большие гонки. (2005) DVD-5 Музыка: All Night Long: The Best Electronic Club Trax [VA] (2009) MP3 Музыка: DJ M!C - OpenDance (2009) MP3 Сериалы: Остаться в живых (сезон 5) (эпизод 17) [KM]/ Lost  (2009) HDTV-Rip Фильмы: Мутанты Черепашки Ниндзя снова в бою! Путешествие на луну / Teenage Mutant Ninja: Fast Forward! Travel on the moon  (2006) DVD-5 Фильмы: Ачи и Сипак - Убойный дуэт / Aachi & Ssipak (2006) DVDRip Фильмы: Мария  / Mary (2005) DVDRip Фильмы: Отдаю тебе сердце / Dil Diya Hai (2006) DVDRip
Статистика
Яндекс.Метрика
Запись в блоге пользователяvolkoff К блогу
ЮморАнекдоты Анекдоты Анекдоты


Воспользуйтесь комментариями и пополните колеццию !

Приветствуются бородатые, но смешные !
Лучшие по итогам месяца запихну в блог

Можно без цензуры !
Все обновления в комментариях внизу
(Свежие на самой последней странице)










Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.





В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»


Баян, но смешно
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Категории:  Юмор
 
21 Октября 2010 в 23:50 +476 volkoff 327,035 1,991   комментировать...
1 2 3 ... 98 99 100
 
28 Октября 2010 в 21:47
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
-36
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
28 Октября 2010 в 21:51
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+39
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
28 Октября 2010 в 21:55
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+29
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
28 Октября 2010 в 21:55
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+34
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
28 Октября 2010 в 21:56
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+33
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
1 Ноября 2010 в 17:44
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+22
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
1 Ноября 2010 в 18:55
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 9 г. 6 мес. 3 дн.
+24
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
1 Ноября 2010 в 18:55
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 9 г. 6 мес. 3 дн.
+12
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
1 Ноября 2010 в 18:56
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 9 г. 6 мес. 3 дн.
+2
Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филлиппа Киркорова задумалась о сольной карьере
1 Ноября 2010 в 19:18
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+29
Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...
1 Ноября 2010 в 22:44
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 11 г. 3 мес. 27 дн.
+9
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.



- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Изменил: volkoff, дата: 1 Ноября 2010 в 22:45
1 Ноября 2010 в 22:50
Отсутствует   isergl | Участник | Стаж: 10 г. 9 мес. 4 дн.
+10
-Сегодня иду...на меня хулиганы стали наезжать...
---Ого, ну а ты чего?!
-Короче первый подбегает - Я ему НА!!!!
-Второй подбегает - Я ему НА!!!
-И третьему дал!!!
---Фига ты крутой!!! А дальше чего??
-А дальше деньги кончились
2 Ноября 2010 в 08:04
Отсутствует   Alexander2101 | Участник | Стаж: 9 г. 11 мес. 6 дн.
+31
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
2 Ноября 2010 в 08:09
Отсутствует   Alexander2101 | Участник | Стаж: 9 г. 11 мес. 6 дн.
+56
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну заeбись!!! я толкаю а он едет!
2 Ноября 2010 в 09:42
Отсутствует   Vasia45 | Участник | Стаж: 10 г. 1 мес. 9 дн.
+22
Джин Алладину:
- Судя по тому как ты треш лампу у тебя нет девушки....
2 Ноября 2010 в 14:53
Отсутствует   TERK00 | Участник | Стаж: 9 г. 2 мес. 14 дн.
+32
Шли как-то по лесу медведь и заяц.И увидели они волшебную лампу.Из неё вылетает джин и говорит:-загадывайте по 3 желания.
медведь:-хочу чтобы в нашем лесу были только одни медведицы и больше никого.
заяц:-хочу мотоцикл.
медведь:хочу чтобы не только в нашем лесу, но и в соседних были только медведицы.
заяц:-хочу шлем для мотоцикла.
медведь:хочу чтобы не только в соседних лесах, но и по всему свету были только медведицы.
заяц:-(уезжая) хочу чтобы мишка стал педиком.))
2 Ноября 2010 в 14:56
Отсутствует   TERK00 | Участник | Стаж: 9 г. 2 мес. 14 дн.
+26
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
2 Ноября 2010 в 15:44
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 8 г. 3 мес. 21 дн.
+17
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!)))
2 Ноября 2010 в 16:15
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 8 г. 3 мес. 21 дн.
+12
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
2 Ноября 2010 в 16:18
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 8 г. 3 мес. 21 дн.
+34
Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:

-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!

Муж снимает штаны и говорит жене:

-Видела? Будет висеть до 8 Марта !
1 2 3 ... 98 99 100
Чтоб добавить комментарий нужна
 
Категории  ↑↓
Новое в блоге  ↑↓
Друзья  ↑↓
Опрос  ↑↓
Умеете ли вы обходить блокировки сайтов?
  
  
  
  
 
Loading...
 
Кто на сайте  ↑↓
Всего 3389, Гостей 3380,
Зарегистрированных 9


Bесь список...
Сегодня ДР у ...  ↑↓
0055842 (22)
007fbi007 (32)
0508533334 (18)
059xfr (46)
05a42228 (21)
0661188529 (38)
0664085142 (33)
10Edward (23)
11111zva (38)
111august111 (50)
1234abc (47)
13werty23 (34)
150490 (48)
19821980 (37)
19881983 (31)
19952230116 (25)
1sanya11 (34)
23011973 (46)
23011979 (40)
23011984 (35)
230178 (41)
230184 (35)
2301997 (22)
23232377 (29)
2349 (30)

Bесь список (987)
Реклама
 
Загрузка...