Меню пользователя
Реклама
Лучшие за месяц  ↑↓
    Лучшие аплоадеры фильмов:
  • 1. dilat  (52)
    Лучшие аплоадеры музыки:
  • 1. kandobrik  (107)
    Лучшие аплоадеры игр:
  • 1. dilat  (33)
    Лучшие аплоадеры сериалов:
  • 1. Ressa  (47)
    Лучшие блогеры:
  • 1. dark_alien  (+32)
Обсуждают в блогах  ↑↓
Случайные раздачи  ↑↓
Музыка: Chakra  - Crossover. Goa Trance (2008) MP3 Фильмы: Экзорцизм / Possédées du diable, Les (1974) DVDRip Фильмы: Люди Икс: Последняя битва / X-Men: The Last Stand (2006) BDRip Фильмы: Смешарики. Выпуск 3. Принц для Нюши (2005) DVD-5 Фильмы: Ди-Джей  / Scratch (2001) DVDRip Фильмы: Всегда говори «ДА» / Yes Man (2008) DVDRip Музыка: Дискотека Зеленоглазое Такси 1-7 [VA] (2009) MP3 Фильмы: Стритфайтер / Street Fighter: The Legend of Chun-Li  (2009) HD-DVDRip Фильмы: В гостях у Сказки эротик-шоу (от 04.11.09) / Girls gone wild, Search for a porn star  (2009) SATRip Фильмы: Дело Румянцева (1956) TVRip
Статистика
Яндекс.Метрика
Запись в блоге пользователяvolkoff К блогу
ЮморАнекдоты Анекдоты Анекдоты


Воспользуйтесь комментариями и пополните колеццию !

Приветствуются бородатые, но смешные !
Лучшие по итогам месяца запихну в блог

Можно без цензуры !
Все обновления в комментариях внизу
(Свежие на самой последней странице)










Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.





В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»


Баян, но смешно
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Категории:  Юмор
 
21 Октября 2010 в 23:50 +476 volkoff 314,327 1,991   комментировать...
1 2 3 ... 98 99 100
 
28 Октября 2010 в 21:47
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
-36
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.
28 Октября 2010 в 21:51
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+39
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
28 Октября 2010 в 21:55
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+29
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
28 Октября 2010 в 21:55
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+34
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
28 Октября 2010 в 21:56
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+33
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
1 Ноября 2010 в 17:44
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+22
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
1 Ноября 2010 в 18:55
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 8 г. 10 мес. 29 дн.
+24
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
1 Ноября 2010 в 18:55
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 8 г. 10 мес. 29 дн.
+12
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
1 Ноября 2010 в 18:56
Отсутствует   UltimaReDragON | Участник | Стаж: 8 г. 10 мес. 29 дн.
+2
Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филлиппа Киркорова задумалась о сольной карьере
1 Ноября 2010 в 19:18
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+29
Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...
1 Ноября 2010 в 22:44
Отсутствует   volkoff | Модератор | Стаж: 10 г. 8 мес. 22 дн.
+9
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.



- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Изменил: volkoff, дата: 1 Ноября 2010 в 22:45
1 Ноября 2010 в 22:50
Отсутствует   isergl | Участник | Стаж: 10 г. 1 мес. 30 дн.
+10
-Сегодня иду...на меня хулиганы стали наезжать...
---Ого, ну а ты чего?!
-Короче первый подбегает - Я ему НА!!!!
-Второй подбегает - Я ему НА!!!
-И третьему дал!!!
---Фига ты крутой!!! А дальше чего??
-А дальше деньги кончились
2 Ноября 2010 в 08:04
Отсутствует   Alexander2101 | Участник | Стаж: 9 г. 4 мес. 1 день
+31
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
2 Ноября 2010 в 08:09
Отсутствует   Alexander2101 | Участник | Стаж: 9 г. 4 мес. 1 день
+56
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну заeбись!!! я толкаю а он едет!
2 Ноября 2010 в 09:42
Отсутствует   Vasia45 | Участник | Стаж: 9 г. 6 мес. 4 дн.
+22
Джин Алладину:
- Судя по тому как ты треш лампу у тебя нет девушки....
2 Ноября 2010 в 14:53
Отсутствует   TERK00 | Участник | Стаж: 8 г. 7 мес. 9 дн.
+32
Шли как-то по лесу медведь и заяц.И увидели они волшебную лампу.Из неё вылетает джин и говорит:-загадывайте по 3 желания.
медведь:-хочу чтобы в нашем лесу были только одни медведицы и больше никого.
заяц:-хочу мотоцикл.
медведь:хочу чтобы не только в нашем лесу, но и в соседних были только медведицы.
заяц:-хочу шлем для мотоцикла.
медведь:хочу чтобы не только в соседних лесах, но и по всему свету были только медведицы.
заяц:-(уезжая) хочу чтобы мишка стал педиком.))
2 Ноября 2010 в 14:56
Отсутствует   TERK00 | Участник | Стаж: 8 г. 7 мес. 9 дн.
+26
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
2 Ноября 2010 в 15:44
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 7 г. 8 мес. 16 дн.
+17
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!)))
2 Ноября 2010 в 16:15
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 7 г. 8 мес. 16 дн.
+12
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
2 Ноября 2010 в 16:18
Отсутствует   NeAlenka | Участник | Стаж: 7 г. 8 мес. 16 дн.
+34
Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:

-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!

Муж снимает штаны и говорит жене:

-Видела? Будет висеть до 8 Марта !
1 2 3 ... 98 99 100
Чтоб добавить комментарий нужна
 
Категории  ↑↓
Новое в блоге  ↑↓
Друзья  ↑↓
Опрос  ↑↓
Умеете ли вы обходить блокировки сайтов?
  
  
  
  
 
Loading...
 
Кто на сайте  ↑↓
Всего 2871, Гостей 2861,
Зарегистрированных 10


Bесь список...
Сегодня ДР у ...  ↑↓
Реклама
 
Загрузка...